心念花开

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宝瑞自述

顾宝瑞

我叫顾宝瑞,小时候老爹老妈说我是顾家的宝贝,爷爷奶奶说我是顾家的祥瑞,三代里唯一的长孙女。

7岁前我受尽了宠爱,最好看的衣服,最好吃的东西,最昂贵的玩具,最好的房子最好的床,还有最爱我的家人,天之骄女也不过如此了。有人说上帝是公平的,上帝关上了一道门,就会给你开一扇窗。但是我觉得上帝对我是不公平的,他只是先给我开了一扇小小的窗,仅让看到一小片蓝天,感受到一丝阳光的温暖,只闻过一点花香,就迫不及待的把所有的门和窗都关上了。

我的幸福人生结束于小学一年级的第一堂体育课,老师教我们跳鞍马。当我还陶醉在体操王子和鞍马公主的美梦中时,我的噩梦开始了。从膝盖第一块淤血开始,我的身上多了更多的青色和紫色,那是和小朋友们追逐打闹中留下的印记,这样的印记越来越多,越来越不见消除的时候,我被焦急的父母送进了医院。从此我真的被当作宝贝一样收藏起来了,一件易碎的宝贝。

我是一个血友病患者。没有学校,没有社交,没有朋友,唯一的可见的未来就是死。

据说我算是幸运的,我在网上看到许多同类过着很糟糕的生活,家里砸锅卖铁,社会募捐什么的。而我不需要那些,顾家很有钱,给我打造了一个完全柔软的牢笼,梦幻的粉红色房间里,住着一个华丽的公主。我还是穿着最好看的衣服,顾镜自怜,女为阅己者容,我为谁容呢?我把每一个华丽的影象放到我的博客里,终于换来了一个梦幻安琪儿的名号,但这也满足不了我的虚荣,因为看不到真实的惊艳的眼神。

我研究各种菜谱,让厨师照着做,吃着据说是最好吃的东西,但是只能在我的房间里,所有的美味都变得单调,我想自己炒一个菜,想自己到厨房做一个水果盘都是奢望,因为我的亲人不能承担失去我的风险。

一个美丽、家境好,正值芳华的女子,如果活生生地走在街上,能引起多少尖叫和仰慕呢?据我那个在劲舞团所交的男朋友所说,我是仙子,公主。网恋真的无趣得要死了,千篇一律的情话,情诗我自己不会看么。我想体验的爱情,终于恋中被迫放弃了。

我只好继续全情投入去做每一件可以做的事,这样才能忽视周遭每个人投注于我身上的眼神。那些眼神里有心疼,有恐惧,有绝望,但更多的是怜悯。怜悯什么呢,一个将死的人?

其实我是不怕死的,因为已经失去了生的乐趣。

终于我还是死了,结束了总体来说非常无趣的28年的人生。怎么死的?病死的啊,还用问。

死的时候我想的是两件事:第一,我还是chù_nǚ。

第二,我生于1979年8月8日卯时,阴年阴月阴日阴时,据说能通阴阳的人。但是我从来没见过鬼啊......

见鬼

“你是鬼差?”我问身边这个没有脸的鬼。

“算是吧。”没有音调的声音,因为看不到脸,我也看不到表情,但至少声音是男声,庆幸,能接触到一个异性“人”。

“我不认识你。”终于能和不认识的“活人”说话了!

“......”

“为什么我居然不认识你?”我决定发展我从来没有的个性,28年啊,我从来没有个性。

“......”

“我是阴年阴月阴日阴时生人,理应能通阴阳。可我没见过任何一只鬼,也不认识你。”我郑重陈述并强调。

“......”

“为什么?”逼问,制造传说的语言压力。

“谁告诉你阴年阴月阴日阴时生人能通阴阳?”不错,是只可以诱导的鬼,会问句呢。

“电视、报纸,网上都这么说啊,传说说的啊。”我往他“脸上”努力的盯,希望能盯出一张脸来。

“传说。”他说是传说。

原来只是传说啊......我叹气,结束这个通阴阳的话题。

“我们在哪里?”又找到一个话题。我感觉和他走了很久,但是周围什么都没有,包括立足的地,包围着的只有灰暗,不是单纯的黑,是灰暗。

“现在我们在虚无”。

“虚无?”

“是的,虚无。”他说:“你应该听过xx都是浮云这样的话吧?浮云,虚无,差不多一个意思。”他好心的解释。

“啊,名利都是浮云。我没听说过,书上看过。原来这叫虚无啊,虚无,就是什么也看不到,什么也抓不住么。”我感叹。

短暂的沉默,我心里一动。(额,死人还有心吗?)

“你刚才说,现在我们在虚无?”我抬头看他。

他没有回应。

又走了几步,我呆楞。面前看到的不再是灰暗,是蔓蔓水草,若有若无的水气和袅袅白烟。我不知所措,侧头看他。可惜他没有脸,我什么也没看出来。

再走几步,我看到霓虹,象在空中俯瞰大地,满目绚烂的灯火,又象身临其境,各色红男绿女在我身边走过。我的手颤抖起来,心里感受到无比的狂躁,似欣喜,又似害怕,想停驻,又忍不住奔跑起来。那个鬼差一直在身边,我快,他在,我慢,他也在。

突然我听见了巨大的声音轰鸣,我不可置信,面前的是大海。我不知何时失去了鞋子,赤足站在细软的沙子上,脚底潮湿的凉意,但见海水卷着细白的泡沫掩盖过我的脚背。我只感到一股无边的缱绻从脚底一直蔓延到心里,象情人的吻。

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