格雷的五十道阴影/五十度灰

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“我不能留下。我知道自己想要什么,你给不了我。我也给不了你想要的。”

他又向前一步,我示意他停下。“不要,拜托了。”我不想要他。此刻我无法忍受他碰我……那会让我全面崩溃。“我再也不能忍受了。”

我提着箱子,背起背包,走向门厅。他跟在后面,小心翼翼地保持着距离。他摁了电梯按钮,门开了。我走进去。

“edward,再见。”我小声说。

“bella……再见。”他轻轻地说。看起来已经支离破碎了,极度痛苦。就像我一样。我快速移开眼光,不敢看他。怕自己会心软回头。

电梯门关了,带我走向地下停车场,还有,我的地狱。

【第53章】

taylor为我打开车门,我钻进车后座,没有看他。又窘迫又羞耻——我是个彻头彻尾的失败者。我曾希望带我的fiftyshades重回光明,但事实证明这是一项无法完成的任务。我用尽全力让自己的情绪不要崩溃。车子驶上了四号大街,我默然望着窗外,刚刚发生的事情缓缓浮现在眼前。该死,我离开他了。离开了我唯一爱过的男人,我唯一睡过的男人……泪水夺眶而出,沿着脸颊流下来。我快速用手擦掉,在背包里找寻太阳镜。停在红绿灯前时,taylor转头递给我一块手帕。他什么也没说,甚至没有看这边,我心怀感激地接下。

“谢谢。”我小声说着,倚回豪华的皮椅背上,擦掉眼泪。

******

公寓里那么空寂,格外陌生。我在这里几乎没怎么住过,没有一丝家的感觉。走进我的屋子,床头静静地悬挂着那个直升机气球。ebharlie,耷拉着脑袋,像我一样。我把它从床柱上取下来,搂在怀里。噢,我都做了些什么?我趴在床上,哭喊起来。痛苦无法形容……不管是身体上,还是心口上。疼痛蔓延地到处都是,深入骨髓。这痛苦都是自找的……心里的小人对我扁起嘴。被皮带抽到其实不算什么,无法与心头的痛相比。我蜷缩成一团,拉住气球,在绝望中让悲伤滚滚而来……

******

第一天上班。我熬过了两天没有edward的日子。工作是很好的分神方法,在james先生的指挥下,时间过得很快。他微笑着低头看我,深蓝色的眼睛闪闪发光,他靠过来。

“bella,做的不错。我想咱们会很合得来。”他称赞我说。

我努力挤出一个微笑。

“嗯。如果您没什么事,那我下班了。”我小声说。

“当然可以,五点半了,明天见。”

“晚安,ja。”

我拿好包,套上外套走出了办公室。西雅图宁静的夕阳下,我深吸一口气。空气无法填满我内心的伤口,从周六以来就一直存在的伤口……我走向公交车站。在美国,没有车……真是不方便。我知道自己买得起新车。他,在给我卖车钱时,过度慷慨了。一阵心痛又涌上心头,我快速压下去,保持大脑空白。不想再哭了——至少,不要在大街上哭。

公寓空空荡荡。我想念rose。打开电视,这样屋子里可以有些声音,好像有人能陪着我一样。但我不听,也不看,呆呆地坐着,好麻木。门铃响了,我的心一阵乱跳。会是谁?我摁下对话键。

“有swan小姐的快递。”一个疲惫的声音传来,我有些失望。下楼去看到一个年轻男人手里抱着一个大纸盒。我签了收货单,然后抱着它上楼。很大,很轻。打开后,里面是两束长茎白玫瑰,还有一张卡片:

恭喜第一天上班。

希望你一切顺利。

谢谢你的飞机模型,非常贴心。

现在,它正摆在我的办公桌上。

edward

我盯着卡片。毫无疑问,这是他的助手寄的。edward大概跟这个毫无关联。想到这个名字就心痛……我望望玫瑰——很美。我默默走向厨房,寻找花瓶。

******

生活仿佛成了一个轮回。醒来,工作,痛哭,睡觉……这就是我的生活。甚至在梦里都无法逃开他。灼热的绿眼睛,迷茫的眼神,他的头发,棕色明亮的头发……还有音乐,好多音乐。我无法再忍受任何音乐了。努力避免听到任何乐声。就算是广告里的歌声都能让我浑身颤抖。

我没有跟任何人说。甚至连妈妈和charlie都没有打过电话。没有力气进行任何讨论。我仿佛成为了一座孤岛,寸草不生,支离破碎。没错,这就是我。工作时,我可以平静地跟他人交流,仅此而已。如果要跟妈妈谈谈,我会碎得更彻底。而我已经体无完肤,没有可以破碎的地方了。

******

不想吃饭。周三中午,我努力咽下了一杯酸奶。这是自周五来我吃下的唯一一点东西。之前,一直靠拿铁咖啡和可乐活着。咖啡因让我还有些力气,也让我更加焦虑。james追着我不放,过于亲密地问我一些私人问题。他想干什么?我保持礼貌,想要跟他有些距离。

我坐在桌前,处理着一堆发给他的信函,工作总是让人忘掉悲伤。邮箱滴了一声,我快速查看是谁发来的。天。是edward。噢不……别在这儿……别在上班的时候。

【发件人】:ed;

【主题】:明天

【时间】:2009年6月10日14:05

【收件人】:i:

抱歉在工作时打扰你。希望不会给你带来麻烦。

你收到我的花了吗?

记得明天是你朋友的摄影展开幕的日子,我想你应该还没有时间

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