于是,矛盾体全做了。而且做起来井然有序——踏着最后一下铃声跑进教室,坐下来吃早餐,酒饱饭足拿出手机,一边吃着爆米花一边看小说看视频看岛国动作片,无聊的三分之二的课堂过去了,老师舌头干了,喉咙发炎了,矛盾体因为昨夜星辰昨夜风的通宵而渐渐发作的瞌睡虫开始出现,于是剩下三分之一的课堂时间开始补觉。尤其是每周周一上午的课堂,刚放完假,你懂的,补觉率高达百分之九十九!我见过最恐怖的一次周一补觉是,那是公开课,三个班一百多人趴在桌上,除了十来个仍然在燃烧生命苦苦坚持的优等群众,其他的都和周老讨论岛国文化去了……
说到这,有人就嚷嚷了,楼主不带你这样的,总是说学生咋咋咋,难道在教育方面就没有犯错吗?当然有啦,下面就把矛头指向讲师身上。
小学老师骗孩子说白雪公主被皇后毒死了,其实是白雪公主贪吃,一个吃货,不小心吃了中国过期食品才中毒死的;中学老师骗学生说青春期不能谈恋爱,那都是没有金钱经济的爱情,然而并没有什么卵用,明显人类荷蒙尔(原谅我读书少不会这三字)作祟的效果战胜了教育的威严,越来越多中学生在初中高中就尝试了人生的第一次,肯定很难忘吧(你妹夫有没有想过楼主这样的单身狗啊,忘你马币);大学教师的级别更高了,然而教育更加松懈了,作为读书人,在熬过十多年的痛苦煎熬,终于在踏进大学门口的那一刻,解放了!人类为了区分大小,高低,贵贱,将传授知识者分为两类,一类称之为“老师”,一类称之为“讲师”,就语言文化来分析,“老”代表守旧,保守与固执,“讲”则有些遥远不可及,高大上的意味;就称呼来听:
“老师好!”
“讲师好!”
味道是不是出来了?
咳咳,又扯蛋了。说到大学里的教师,不,是讲师,受过“高等”教育的,学历高!讲师们,讲师讲师讲师…语调稍微一高,不小心就说成僵尸了,不过想想觉得僵尸这词还蛮适合讲师团体的,因为讲师们上课时从来不管下面学生们是否在听课,只要你不大声吵闹,安静做自己的事儿就行。敢问这难道不是僵尸吗?憋住呼吸,僵尸眼睛能看到却选择无视你。
我就呵呵了,笑笑不说话。你们地球人诚会玩。我仅此代表火星问一问,这它喵的也叫读书上课?简直是浪费你我那宝贵的青春时间啊!
装和逼是讲师最大的能耐了,不但装的让人无奈,还逼的你投降。楼主在大二下学期开始慢慢游进了逃课车队,逃了一次,两次,三次,然后是天天逃,变本加厉最后是堂堂课都逃。讲师们忍受不下去了,满腔怒火冲天,班长是看讲师颜色做事的,一把揪住楼主的头发,吆喝道:“#%的下课去老师办公室!”
楼主郁闷了,你爷爷的老母,平时逃课在宿舍玩游戏最嗨就是你,麻麻个逼出卖楼主?
色字头上一把刀,奶奶的现在楼主是逃字头上一把刀!对于班长无理取闹的要求,楼主坚决表示提出抗议……然后下课去找班主任。
废话,楼主的期末考勤报告话事权就在老班手上,能不照做么?这叫忍辱偷……咳咳,忍辱负重懂吗?肩负大任懂吗?
瞧瞧你们这些凡夫俗子,头发长见识短!
楼主不跟你们扯!哼哼。
到了教学楼三楼汽车工程学院系走廊,楼主轻车熟路,咳咳,楼主找了很“久”才找到班主任的办公室,敲门,进去,问候班主任的爸爸和妈妈……
正经点行吗?
“老师好,汽车服务专业一班楼主,呸呸,丁xx报道。”楼主边说着边摆出一副立正姿态,谦虚的对着班主任傻笑,额,微笑。
办公室里空调开得很足,温度调得也低,除了楼主的班主任外还有三个其他班的老师在忙。楼主不经意间瞥了一下,伟大的上帝,你是在跟我开玩笑吗?
一个男老师在看岛国文化影视,右手执笔,办公桌上垒着一沓试卷;一个年龄较大的女老师在逛淘宝,虽然办公桌在角落里,楼主仿佛感觉到了有什么凶猛的野兽在狩猎猎物呢。
正当楼主陷入yy频道胡思乱想的时候,班主任的一声吆喝如雷贯耳的炸醒了楼主。
“那个谁谁谁?叫什么名字?”班主任放下手中的漫画,咳,手中的工作,问楼主。
楼主习惯了,经常被人无视,人和名字一样平淡。不过楼主也不怪班主任,因为年龄差不多接近四十岁的班主任有间接性失忆症,许多事都会偶尔忘记。比如前天你把欠下的班费交给她,今天可能又会接到班主任的电话:“那个谁谁谁,你咋还不把班费交给我?”
楼主敢对半个天地发誓,从来没有在班主任手上吃过亏……
面对班主任来势“胸胸”的提问,楼主当然安然自若,啧,毕竟是经历过大场面的人嘛。
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