【恋母的代价】

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母最棒的乐趣就是让母亲自的与你做爱,但是我妈不像其他母子一样,

大多数都是被儿子强迫、威逼、诱奸,虽然我承认这样很爽,很有征服感,但是

能征服母亲这种高知识女性,才是真正的成功。

你在床上用力干,母亲还会因为插的太深,一直高潮yín_shuǐ狂流,当你想换资

事的时候,母亲还会傲娇的说,也还好吗,年轻男生的yīn_jīng,也不过这样,说这

些反差话来激起你的兽性。

一想到母亲高傲的模样,竟然在帮自己kǒu_jiāo时,那种难以言喻的快感,无法

细说,只能闭上双眼,让guī_tóu仔细享受母亲那灵蛇吹含,带着口水唾液的滑润,

蜜唇加重吸吮的力度,即使你已经口爆在母亲嘴里后,依然不停的吸你的ròu_bàng。

但是,不行,等等醒来怎么办?醒来更好,问妈爱不爱我的yīn_jīng,一边chōu_chā

一边询问,让母亲既是羞愧,又是舒服,母亲可能口头上会责骂,但是下体狂插

xiǎo_xué,母亲也只好让你压在身上,任凭那儿子的yáng_jù在自己身体进出。

当我想要把母亲的内裤给翻开时,那一瞬间,我脑海里想到很多事情,不知

为何,绿姨的脸闪过我的念头,母亲穿着牙医袍下班,看到我成绩考不好,而怒

骂着我的模样,高中毕业那一年的毕业典礼,我盼着母亲能够拨出时间来看我,

那怕只是一下下也好,我也心满意足,只可惜那天从典礼开始到结束,始终没看

到母亲的影子,母亲只有的简讯传来祝贺而已。

心情一下子跌到谷底,我穿起裤子,把母亲给安顿好,批了件凉被在母亲身

上,看着母亲那带着一点沧桑的脸蛋,化妆品能掩饰一个的人脸,那么人的真心

呢?走出房门直到三楼的晒衣场,再沿着水塔旁的铁梯往上爬,来到了屋顶。

我躺在屋顶上面,屋顶因为日晒所造成的温度,在半夜里开始散热,暖烘烘

的,因为闷热让我头晕,一股凉风袭上我身上,多少久远的回忆,像是旧相簿一

样,随着时间的流逝,一页一页的往回翻,翻到我那年少时光。

刚升高中那年,我因为想替家里省钱,所以本来打算要去念军校,可是母亲

不希望我去,我不知道为什么,不过可能有她的原因,我在高雄住宿念书,因为

没有亲戚,所以只能靠自己打工,其实大学会跟绿姨有过一段情的原因,也是因

为绿姨的朋友的女儿也在台南念书,所以那时候有认识到,不过那不是重点,因

为绿姨在我高中生活中,出现也只不过几次而已。

大多数都是在我高三搬回家时,那段时间绿姨比较常来家里串门子,才真正

认识绿姨,也在我又离开家里去桃园念书,才开始真正与绿姨在一起,不过绕了

这么多圈,对于那时候高中生的我,其实有很多的话想跟母亲说,可是却没机会

说。

其实那时候我内心根本不想到南部念书,我想跟母亲住在一起,即使母亲因

为工作繁忙,没甚么时间照顾我,但是要升高一前的那个暑假,与母亲在海边游

玩,因为母亲穿的连身紧身泳装实在太惹火了,我还跑去厕所shǒu_yín一发,整个海

滩常常会有男人注视着母亲,母亲那泳装包覆前的身材,令人印象深刻。

那时候我就想过,我要成熟一点,不要让自己成为家母亲的负担,所以选择

住宿念书,当我与母亲一分开后,我就开始后悔,漫漫长夜孤独三年,每当放假

时,同学总会回家吃母亲煮的饭,而我呢?

那三年来的煎熬与思念,让我把全部的爱恋写尽信里,那也是我拿给母亲看

的信,那时候大学的我,为了忘了母亲,所以选择了绿姨,但没想到这才是真正

错误的开始,ròu_tǐ上的愉悦是不可否灭,但是情感上的思念永远是母亲。

每当我在床上chōu_chā着绿姨时,常常都会幻想是母亲趴在床上,而我干的女人

就是母亲,虽然这样对绿姨很抱歉,但是与绿姨在一起的初期跟中期,我是真的

很爱绿姨,只不过到了最后,也只是仅仅为了性欲的发泄,两人才在一起,可能

绿姨也明白这点吧。

本来一开始对母亲仅仅是抱着那爱慕之情,想要快点长大,成为可以让母亲

依靠的男人,但是没想到越是压抑自己,却越是痛苦,心中这份思念想说却又不

能说出口,因为我知道这是不对的。

在这个世上,哪会有母亲接受自已的儿子呢?在这样的冲突下,我变得忧郁

又是无奈,只好幻想着母亲,每当母亲打电话来的时候,我都会趁机爱抚yīn_jīng,

听着母亲的声音,想象母亲现在是甚么模样,在做甚么事情,将母亲的声音,幻

想成一名dàng_fù在勾引儿子,透过电话xìng_jiāo挑逗。

高中生的我躲在宿舍,每当打给母亲时,总是期盼母亲多说一点话,好几次

我都快忍不住想要跟母亲说,想要跟母亲电爱,我已经幻想好几次了,寂寞的儿

子在外念书,央求着母亲打电话来跟她电爱,可能是没有面对面,所以母亲变得

毫无顾忌,甚么淫声浪语都说得出来,只为了让儿子宣泄

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