从我出公司一直到我感到当地，心里一直嫉妒的很厉害。
所以我也么有告诉小a我到了。
现在回想起来。
当时可能是自尊心作怪。
我一直没能说出的提前出公司的事儿。
五点半的时候小樱发来一封邮件。
「我们刚从海里出来。小b的运动神经果然很好，我们玩得非常开心。」
邮件里还带了一张他和妻子的照片。
妻子穿着一件可爱的白色比基尼。小a穿一件宽松的沙滩裤。
两个人应该是刚从海里出来。小黑的手搭在妻子肩上。妻子笑得很开心。
当时我就觉得坏了，心里特别嫉妒。
但是之后马上又收到一条妻子发来的邮件。
「还在工作吗？你平时已经够努力了。今天就早点来和我们一起玩儿吧。」
要是没有这条邮件我可能就真的受不了了。
心里虽然非常纠结不过也非常兴奋。
那个时候我已经在酒店附近。
收到邮件以后我又开着车在附近转了转。
过了一会儿。小a发了邮件告诉我他们的房间号和我的房间号。
之后马上妻子也发了一条「我在某某房间」同样内容的邮件。
那时候我还在犹豫，到底要不要去酒店。
顺便说一句，中途我还去了一趟餐厅，但是什么都没吃下去。
最终让我下定决心了的是小a发来的一条邮件。
「小b现在在我房间。你房间的钥匙我放在前台了，你要不要和小b打个电
话？」
我回信说「我马上就要出公司了」
其实我觉得我就是直说我已经到了也没什么问题。
我就算直说小a一定也能理解。
不过如果我说了那我就不能偷偷跑去酒店了。
之后我又给妻子发了一条同样内容的邮件。
如果没有小a的那条邮件我可能已经直接过去了。
可能大家没法理解。
不过实际上不安和嫉妒是两种不同的感觉。
当我不知道妻子是否在小a房间里时感到的是不安。
而不安是我无法忍受的。
至少当不安和嫉妒都是发生的时候无法忍受。
当我收到小a的邮件后，至少不安被消除了。
所以我才能发出那样的邮件。
妻子回复：「老公辛苦了。你还没出公司吗？今天要是不加班就好了。」
我又开不动车了所以把车停在一边。
头晕加上视野狭窄的症状持续了３o分钟。
妻子发来一条邮件：「我可以和小a做吗？」
之后马上又发来一条：「是小a让我问的。如果打扰到老公你工作了对
不起啊。」
我盯着那几行字想了很久，然后回了一条「我刚出来。可以啊。」
之后小a又发来一条邮件，里面有很多错别字，感觉他写的非常着急。
「其实最开始的邮件的时候我就已经插进去了。明天计划穿上那件泳衣，不
过今天的小b相当色啊。一直在跟我吻。」
之后妻子就没再给我发邮件了。
然后的２小时里我都保持着高度兴奋状态。
小a中途给我发来一条「你还在高速上？要我继续转播吗？」
我无视了。之后除了邮件以外没有任何其他联系。
小a还是明白我的感受，途中又发来好几条感觉是很在意我的感受的短邮件。
「没事吧？太不要急。到了酒店给我打电话。」
「ok。」
我回复到「小b比平时兴奋。」
然后又发来「现在b还在给我kǒu_jiāo中。我跟她说要比给你做的还要仔细后，
她似乎同意今天射在她嘴里了。」
这样的邮件。
虽然小a之前就定过了如果我觉得受不了的话可以立即中断的方法，不过即
使没有定过从最初的邮件还是能看出这次小a也在乎我的感受。
那天嫉妒的程度和以往比根本不是一个级别的。
以前心里嫉妒的厉害的时候我会看一下电视来分神。
但是那天从９点开始我就一直坐在车里也不开音乐，就一直攥着拳头。
那种极度都让人觉得痛苦了。
我也不开音乐。
把车停在能看得见酒店的地方。
外面也没有人，我就在寂静中一直思考着妻子的事情。
这种感情我也没法说清楚，也许是一种近似於丧失感的感觉。
我有时候会闻一闻副驾驶上妻子残留的味道，然后一直想着妻子。
想要报复一下妻子的恶作剧心理和自虐的心理交替着在心中徘徊。
为了配我之前所撒的谎，过来９点我才进入酒店。
我向前台要妻子留下的钥匙的时候被对方要求出示身份证明。
本来是理所当然的事但是我却弄得狼狈不堪。
一直以来积压在心中的感情突然莫名其妙地开始让我觉得窝火。
心里想着「他们居然让我出示身份证！」
现在回想起来，当时生气可能是有一种自己被人否定了的感觉。
我拿了钥匙也没给他们发邮件就直接进房间了。
当我进了房间以后，一想到妻子现在就在自己隔壁就觉得特别嫉妒。
现在回想起来那种感果然是非常近似於丧失感。
过了一会，我给妻子发了一条邮件「我到酒店了，刚进房间。」
之后马上就收到了妻子的来电。
小说里面经常有这样的桥
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