对姐姐的衣服了如指掌，因为我总喜欢穿姐姐的衣服，鞋子，捣鼓姐姐的化妆品。看姐姐穿的好看，我便总是找各种各样的借口把姐姐的衣服赖成我的。姐姐的衣服估计她自己都记不太清楚，可是我清楚，我总是盘算着诈取我相中的姐姐的衣服。柜子里，姐姐那些各个季节我穿过的衣服都少了一件。我扫视下整个房间，和这些衣服一起消失的还有姐姐回来时带的行李箱。现在，连姐姐也消失了。
姐，你这是玩什么呢？不辞而别？离家出走？姐，我们都不是小孩子了，别闹了……姐！我跪坐在床头，眼泪簌簌的往下掉，咬着嘴唇，把姐姐的东西一件一件整理好，重新放了进去。把我柜子的锁拿掉换在了姐姐的柜子上，我擦掉眼泪，闭着眼睛无力的倒在床上。这到底怎么回事？究竟发生什么了？姐，你告诉我啊，你到底怎么了？我再不跟林乐楠闹矛盾了，你回来好不好？我一定让着她，姐，我不任性了，你回来好不好？
一个人躺在床上不知道躺了多久，哭的有些渴，我爬起来，到桌边去倒水。桌子上的一张纸条吸引了我的目光，激动的拿起，上面是姐姐略显凌乱的字迹：
云，姐姐有事要离开。别担心，我不会有事。
好不容易止住的泪再次决堤。姐姐，什么事这么急！不过两个小时你就消失的无影无踪！你让我别担心，你刚才的状态我怎么可能不担心！要离开，离开去哪儿？就这样走了……
☆、离开
姐姐离开了。
从此再无音讯。仅有的音讯也等于无。
除了家里存折里每月固定多出几千块钱，仅仅是逢年过节给家里打个电话，却从不说她在哪儿、做什么。再没回家过。爸爸很担心，却又无可奈何，每次电话打来不等爸爸开口训斥，姐姐就挂了。姐姐的电话只是让我们知道，她还活着，活在这个世界的某个角落。至于她活的怎么样，没人知道。爸爸每每提起姐姐都忍不住老泪纵横，骂姐姐不孝。祖父也骂。开始我总是忍不住为姐姐辩解，后来，便不再作声。因为，一天爸爸跟人闲聊提到姐姐杳无音讯时，别人安慰他，说还有个小女儿嘛！爸爸摇头，叹气道，唉！亲生的女儿都靠不住，更别说是……唉！
那声重重的叹息，无声无息的嵌进了我的心底，让我再也张不开口。
我上了大学。
大一那年，家里添了个小弟弟。爸爸和家里所有人都如获至宝，渐渐的不再提起姐姐，见了我也只是叹气。我便渐渐的不再回家。
然而，对姐姐，我却越来越感到恐慌。我思念姐姐，思念越深，恐慌越甚。渐渐意识到我对姐姐并不是简单的亲情，至于具体是什么……看得多了，我也就从我姐和林乐楠的关系中明白过来，再加上我有意去搜过这方面的资料，也就在某种程度上懂了林乐楠和我姐的关系。只是，怎么说呢，我就是看林乐楠不顺眼，没有缘由的。有个答案在心底渐渐浮现，我却不敢去碰，不愿去碰。那，可是我姐姐啊！
我努力遗忘姐姐，努力让自己不胡思乱想。
大一下学期，我谈恋爱了。一个追我的男生向我表白后不久，我就答应了。我本该拒绝，可是，我不敢再放任自己去思念姐姐，所以我迫不及待的想让自己投入这段恋情，我想，虽然不喜欢这个男生，但也不讨厌，还挺有好感。说不定慢慢的就会喜欢上他。
一个月后，那男生吻了我。
青涩的大男孩，不会接吻，只是浅尝辄止的贴着我的唇。我不反感，有些放下心。但是当那个男孩试图撬开我的牙关时，我眼前却闪现出了姐姐的脸。更悲催的是，我发现，我虽然不排斥那个男生吻我，却无法接受他的舌。而且，贴着男生的唇，就像自己的上唇碰下唇，平静的没有一丝异样的感觉。心底忽感悲凉。我有些恨洛清岚，恨她撩拨了我，却又从我的生命里消失。眼角就这样落下泪来。
体贴的男生吓了一跳，慌乱的跟我道歉，我却只能苦笑着摇头。
这一刻，我竟有些庆幸洛清岚消失了，庆幸我还有时间控制住自己，或许我还能做回正常人。只要，洛清岚不出现。
我不死心，和那个男生拖拖拉拉到大二，最终却不得不分手。也不得不承认了一个事实，我是les。我爱上了我的姐姐，洛清岚，已经不知道人在何处的洛清岚。我开始拒绝爱情。
我变得越发理智，越发冷然、平和。
进入大学之后，除却洛清岚的事，我的心态也算渐渐的真正走回正路。虽然说不上很成熟，但是至少我学会了感恩，学会用乐观的心态，平常心视事。也学会了厚积薄发，韬光养晦，不再怨天尤人、愤世嫉俗。加上我学的是新闻专业，这个专业对我们的要求除了技术之外，和传统的媒体行业要求一样，在家是编辑、出外是记者。作为一个记者的专业素养，首要条件就是要有强大的接受能力，客观冷静的看待事情，处变不惊；其次就是关注社会、关注弱势群体，有热情和好奇心。
我们在着力培养这方面的素质。
我可以在学习生活中做的很好，然而和洛清岚有关的思念却从没一刻放过我。一年，两年，我大二了，洛清岚还是没有出现。我开始动摇了，被思念淹没，我疯狂的想念起她，我迫不及待的想找到她，我，想见她。又开始恨她。恨她太狠心，就这样一点音讯也不给我，连电话都吝啬给我
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