色放(肉)

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什么也没说。

空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。

好像声音被隔绝。

他只是蜷缩着,比以往更紧。

或许今天不应该再见面。

我急需要声音,任何声音都好。

我打开电视,

“中东和平进程……”

“我只是想和他好好的……”

“周杰伦的新专辑……”

“美国总统布什……”

“中国队在比赛中……”

所有的人都在冲我大声叫。

我的血管里漂着很多炸弹,它们在不同时间不同位置爆炸。

我忍着疼,闭上眼就有人影在晃动。

我意识到自己弄疼了他的时候,他的身体已经条件反射的躲开了我。

我碰他他都会颤抖。

在这个时候,我却莫名其妙的哭了。

他用指尖触我的肩膀,因为我没有拒绝而慢慢抚摸,

然后轻轻搂住我,对我说:“对不起。对不起。”

为什么要向我道歉。

错的是你吗?还是我?

是你更痛?还是我?

“这是在告诉你,该结束了,我们。”

他放开我,仰面躺着。

“本来如果没有这个的话,我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好,应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”

他说得很平静,没有情绪的起伏。

“我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞,可我不想爱上谁。”我说。

我曾经真的很认真爱着别人。

我一直对陈雨有好感,但不能确认他是不是同志。

等彼此明白的时候已是多年。

我想他也很爱我,甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

他说,我现在的男朋友真的很闷,我觉得我们完了。

我想这只不过是他一时一刻的想法,我不应该对他有怀疑。

他为我做了很多,他如果不爱我就不会这样对我。

他总对我说,我爱你,这世上最爱你了。

我怎么能怀疑他,怎么能……

我天天对自己说,他爱我,真的爱我。

忍不住去看他的信箱,才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

我想是我的错,我应该做点什么来挽回。

毕竟至少他曾经爱我。

我越想做什么就越做错,越想挽回就越发现自己的无力。

才知道自己这么的蠢。

明明知道他已经不爱我了,却还在听他说“我爱你”。

却还要尽一切可能来表现得心满意足。

我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

我不想爱谁,不想去扮演一个角色,

不想傻乎乎的对自己说,放轻松放轻松,他是爱你的。

我不想再那样了。

做那么多,不过是自己骗自己,最后崩溃掉的还是自己。

我不是个好人,不像你想得那么简单至少。

我有很阴郁的想法,我想让你也试试这样的滋味。

爱人却被人骗,被人弃。

我想象着有一天可以看到你为我难过,让你也知道被人砍杀一样的痛。

让你也知道人心都是肉长的,受不了游戏。

东东的母亲去世的第二天,我看着你的时候就是这样想的。

可是我也喜欢和你在一起的感觉。

你不会说爱我,反而让我觉得安全。

我也很怕,有时候甚至羡慕你,至少和人完全的爱过,至少他没有背叛你。

我不想寂寞,可是还能相信谁,甚至我自己。

我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了,连改正的机会都没有。

我真的以为我自己可以不在乎你,可以看轻你。

我只是装出很傻很迷恋你的样子,我可以冷静的看着你对我的感情起变化。

说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受,

我完全可以把你当成无关的人。

为什么不能把这件事当成与自己无关,或根本没发生过。

来来回回的游戏,怎么精心设计,输的人都是自己。

他静静的听着我这么冗长的独白。

早上的蛋白色的天空渐渐亮起来。

他搂紧我:“你怎么知道我没有输给你。”

(三十二)

人是会变的可是不一定变对了地方

他离开的软弱你痴心得很坚强

风雨之后你不能不想承诺的本来与爱的本来是什么真相

或许从来你不愿多想但你的本来是不是就这样

——《本来》游鸿明

我常做错事,但通常意识到错的时候就已经晚了。

但我又是死硬派,不愿意承认自己错了也不愿意先低头说对不起是我错了。

我到处找他都找不到,可是我其实明明只需要打个电话给他。

我想制造一次偶遇的机会,可以对他说:“hi,真巧,在这里遇到。”

他看我的样子我的态度,就会明白我的意思。

我没把握他一定会原谅我,但我猜,他会。

他一定像我想他一样的想我。

我知道。

我到健身俱乐部去报名学攀岩,特意去找那家卖担担面的小饭馆。

我到vk的酒吧里去。问他有没有看见猫儿来过,甚至去问周瑞。

没有人见到他,仿佛人

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