瑟发抖地照刘大哥说的那样跳下车去看看有什么能烧的,可希望非常渺茫,大雨把土地灌了个透,恐怕掘地三尺都是潮湿的泥浆。。。实在无奈,抓了一大捧湿叶子回到车上铺在塑料布上,连嘴带手扇来扇去,等待它们干掉的过程十分漫长。。。
扇到最后烦了累了,也就作罢了,对于身上的潮湿,已经习惯了。
自己抱着身体坐在车斗边,听着水滴一声声打在那发锈的铁皮上,速度一声比一声缓慢。凝视那颗缓缓而落的水滴,可以看见它身上倒映出的整个世界。
关注着时间流逝是一件痛苦的事,越关注,等待的时间显得越漫长。在葱郁树林掩映下的天空,好像一大张被撕裂的陈年棉絮,金色的阳光突兀地从那些散落的裂缝中透出来,我望着天空,直想伸手把那片棉絮扯下来,紧攥手中,捏成一大颗棉球,然后再狠狠地抛向远方。
毫无预兆,毫无缘由,我竟突然哭起来,越哭越伤心,越哭越勾起心中压抑的一切,越想起这些,哭地越难受,就这样一直恶性循环,那梗在喉咙的吞不下,吐不出,越涨越大的东西用哭已经无法发泄,我抱紧自己,把手□□头发,想要狠狠地抓紧一把,可现在就连这短发都抓不紧了。
一切都抓不紧,一切都会离我而去,人,至少我这个人,无论经历多少,最终的归宿注定是孤独。
我恨所有的一切、我恨我生在这样的家庭,我恨我是个软弱的男人、我恨那愚蠢透顶的信仰,可我最恨的是自己的固执,为什么一定要爱你、为什么不能换个人去爱?!
如果有一种方式,可以让一切都变得好起来,可以让家庭幸福,家人健康,可以让你一直无忧无虑快乐地过完一生,忘掉我。如果可以让一切都好起来,用我的生命去交换,我现在就有想死的冲动。甚至我开始自己骗自己了,明知那是愚蠢的想法还是想要相信、我用这条命的付出,可以对谁都不相欠、所有的问题都迎刃而解。如果是这样的话,我一定会这么做。虽然我曾经想过,怕过,怕那虚无的地狱真实存在,怕独自死后记忆长存,要忍受永久的孤单。可被现世这一切冲昏的头脑,已经顾不得想死后的那么多了。
我只知道我现在很想你,很矛盾,很痛苦。
天渐渐暗了,一想到刘大哥可能在明天黎明到来之前不会回来了,一想到漆黑寒冷的夜,就更想你。想地快要发疯。可就连这种痛苦竟然都是幸福的,因为这里荒无人烟,因为我自己一人,所以我可以想地疯狂,想地这样毫无顾忌。
就让我好好享受这点可怜的幸福吧。
埋在胳膊里的脸上又刺又痒,那是咸的盐分渗透进皮肤了。
身上突然好温暖,很柔软。我快冻死了?快饿死了?是回光返照吗?是个迷迷糊糊的梦?
迟迟不肯抬头,直到有只手落在我头顶,心中的狂喜像洪流一样瞬间灌注全身,这只手的温柔,世界上不会再有第二个人。
不敢相信地抬起头,背着昏黄暗沉的光,他只是一个黑影,但依旧能清晰地看到他脸上的轮廓,他的眼睑,他的鼻梁,他反了一点光的脸颊和精巧上翘的唇角。
他站在我面前俯视,从未觉得眼前的黑影这么高过。
张杰?
对,是我。
你、怎么在这儿?
你在哪我都知道。他淡淡说着这句话,也许因为太暗了,看不清表情,突然觉得他太严肃了。他把我身上的衣服裹紧:穿好。
随后他蹬进车斗,从我身边经过时浑身散发凉意,他也已经湿透了。他先从一个防水大背包里拿出一个酒精炉点着,然后拿出一条毛巾来递给我:把裤子脱了。
我羞愧地接过毛巾,不得不乖乖照做,心里却很不是滋味,好像我是一个任性做错事的孩子,把事情搞砸了最后要老爹给擦屁股的感觉。
又心虚、又难为情、又惭愧、又自责、还有一点莫名其妙的恼火感觉。
我换上干净的衣服同时,他也在收拾自己,我不敢看他,怕看见他那严肃的脸,可还是忍不住偷看,一看吓一跳,他靠着车斗把衬衣扯了下来,我看见他胸口上有一道血红的划伤!!
这、这怎么弄的?!我赶紧挪过去跪在他身前急问。
没什么,在水里的不知什么东西划的。可能是树枝吧。他说着毫不在意地拿毛巾在自己身上粗鲁地两下就把水擦干了,紧接着就套上了新的衬衣、我抓住他要拉衣服的手腕说:受了伤又沾了水,发炎了怎么办?!你等会儿!
说着我拿来我的背包,在里面翻来翻去,我突然讨厌自己到极点了东西永远都乱丢乱放,着急用时怎么都找不到!终于找到消毒药水、药膏和创可贴,赶紧给他涂上。
东西备地倒挺全。他到现在还没给我一个笑脸,干巴巴地说。
去的都是穷山恶水的地方,磕磕碰碰地多了,肯定得备着。我拿棉签清理完伤口,抹了点儿药,然后把创可贴一个一个地贴在那道长长的伤口上。尽管那伤口很刺眼,足以吸引我所有的注意力,可我望着他结实、在酒精炉旁闪着光的胸膛,还是免不了心猿意马。。。
突然发现我这么久都没喝水,嘴里很干。迅速贴完最后一个创可贴,就想立刻转身去把那半瓶矿泉水拿来。还没等我把手从他胸口上挪开,他忽然紧紧拥住我,激烈又急切的吻就像浪潮,一瞬间就把我淹没。
又矛盾、又担心、
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