世，也不就几十个年头麽。也许更多，也许更少。我们啥都说不准，啥都猜不透，世事难料呀，没有人会知道自己能活到几多岁，搞不好你今天还活得好好的，明个就有啥三长两短了，真说不准呀……所以这些天，我就是在想，既然来也来得两手空空，去也去得一无所有，倒不如……就是我们还何必让自己活得太辛苦呢？何必老在约束自己，折磨自己呢？结果如何，不重要了，最重要就是活得此生无憾，你们说是不？我就觉得，你俩啊，要真觉得这样子快乐，就继续去呗，好好待对方就是。姐虽然还无法理解，可姐知道你们是认真的，姐知道你们幸福著，所以，唉，姐也看透了，姐也祝福你们了……”
“姐……”我不知是感动还是难过，总之我用了很大的劲才能忍住眼泪，而阿景哥，他啥都没说，可我看到他抓住芯姐的手，关节都泛白了。
“我告诉你们，要说我此生的遗憾……”芯姐闭上眼，缓缓道来：“就是我从前做了很多事，都没能让你俩更快乐一点，更幸福一点，反而让你俩的回忆都抹上一层阴影了。姐……姐不希望你们这生会有甚麽遗憾，所以……好好生活吧，只要对得起自己，对得起你用真心去爱的人……此生无憾，姐相信你俩都做得到呀……”
一切发生得太快了。到了第十个月，医生说他已无能为力。他把我们所有人召到医院，问我们愿不愿意把仪器都拔掉，让病人自然去世，也就是所谓的“安乐死”。老妈听罢失声痛哭，激动地说：“这怎麽能！这怎麽可以！”我上前安慰，心里是钻心的痛。我清楚知道，事情发展到这个地步，结果只有一个。
一个礼拜後，老妈在老爸的陪同下签了纸。芯姐於翌晨安详离世。
当天晚上，我与阿景哥返回我们的小窝，在床上抱头痛哭，我们都没有压抑，都哭出了声。我们紧紧抱著对方，用彼此的怀抱来互相安慰。“生离”我们尝过了，也挺过来了，可“死别”对我们来说，是陌生的，是可怖的。面对这痛失至亲的折磨，我们都束手无策，只能用最原始的泪水去发泄。芯姐说世事难料，我们应当及时行乐，可芯姐的一生，又有过甚麽“乐”？她得到过甚麽？我把头深深埋在阿景哥怀里，久久不敢正视这个问题……
（尾声）
昨天清晨，我拉著阿景哥的手说：“哥，咱们永远不要结婚，好吗？”
“怎麽？你不想当我老婆了？”阿景哥满脸坏笑。
“哥，跟你说认真呢。”
“你不结，我就不结。”
“那要是我结呢？”
“那我也不结。”
“我不会结的。”我像在自言自语。2b535c45388eb5509d秋之屋欢迎您
“我知道。咱们都不结。”接著我俩都沉默了。
窗外传来小孩的嘻笑声，和小贩的叫卖声，一只鸟儿展翅翱翔，消失在天际。我看著外面的阳光明媚，想起了芯姐，想起了老妈，想起了简颺，想起了很多此生被我伤害过的人。此生无憾吗，芯姐怕是高估我跟阿景哥了，她没有想过，她自己就是我俩终身的“憾”呀。
我转头看著阿景哥，他好像已经睡著了，眉宇间透著些许疲态，可嘴角竟泛著笑意。我回想这麽多年来我跟阿景哥的种种，从我刚到香港那时的懵懂迷茫，到後来的挣扎犹豫，和分隔两地时的痛苦煎熬，到现在，我们终於能在一起了，是真真切切踏踏实实的永远在一起。我看著这个代表了我全部生命的男人，一种说不出的感觉涌上心头，让我热泪盈眶。我在心中对他许下我今世最後一个承诺：不管今後生老病死，不管要受多少苦，要流多少泪，即使到了生命将尽那一刻，我也不会离开他。我会用我全部的生命去爱他。
阿景哥一定也感受到了我的想法，他在睡梦中翻了个身，把我拉进怀里，深深吻过我的唇。我动情回吻他，心里告诉他：哥，我命是你的了，永远……
（全文完）
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