你那难听的讨厌的歌曲还在重复着,你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着,还有那破闹钟铃声,真是难听死了!可是我都跟着你一样生活方式,洗漱,吃饭,出门,同步到神了,所以我很能经常跟在你的身后,可是我们不在同一所高中,走到三分之一就分了路口,我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到……
最后一次月考来到,你考砸了,你之前都是全校前三,这次却一落千丈,直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺,可是我没有一分开心的心情,因为你不高兴。
你在房间里把能摔的都摔了,你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论,你的成绩也很不错了,只是目睹着你的努力,这点分数确实有负你的辛勤,这点我最有发言权。
我听见了你窸窸窣窣的哭声,先是克制的,压抑的,我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧,可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来,像长矛一样**在了我心口,令我的心情像死刑犯一样沉重。
分数对你来说意味着一切,把它比作你的性命,爱人,比作什么都不为过,甚至什么都比不过你的分数,你的前途。也许你是生平第一次失去了你想要的分数吧,就像我失去父爱一样,心疼到肝颤,确实此刻又再重温这种感觉。
我去拍了你的房门,你吼着叫我滚开,我当即用力踹了你的门几大脚,连鞋的皮都掉了,也顾不上,大叫着命你给我滚出来。你出来了,连泪都还来不及擦,还有鼻涕,又丑又可怜,却瞪眼怒视着我。
我软化的心立即铁了起来,说道:你烦不烦,一个分数而已,这样又摔又砸又鬼吼呐叫的,真让人受不了。
你立即就向我道了歉,口气一改刚才的强硬,但也算不上温柔,鼻息沉重的说道:对不起,我没有考虑到你的感受。说完,还郑重其事的对我鞠了一躬。
我不是想要你的道歉,只是想告诉你真正的高考还没有来,还有机会,不用伤心成这样,真没有出息!说完又觉得这样讲她太过分,又改口道:总之不要这样乱七八糟的,就算天倒了,不是还有我们高个子顶住,何况天不可能倒下,你的高考绝对不会失败的。我从未这样笃信一件事。
她扯了扯嘴角,算是笑了,说道:你怎么知道不会。
我不假思索地说道:我说不会就是不会,就算再差也是复旦之类的,不用担心!
那是我和她第一次吃饭,我炒的菜,她端着碗吃得有些腼腆,看起来优雅极了!如果说手也能归入外貌之内的话,她的手可算是她全身上下唯一的闪光点了,并且还能为她艳压多少群芳,反正那是我见过最好看的手指,不过我也没有看过多少人的手,谁没事老关注别人的手,会被人当成变态讨厌的,所以我只在她的手上扫过没超三秒便转移了视线,想不到十年后都还对那双手念念不忘。
那手和她的身高明显不符,人矮得要死,手却细长细长的,指甲也修得圆圆的,手背上有些细微的疤,仓促间看得不是太分明,那食指第三节指背上仿佛有颗黑痣,也是很细微的,不确信是不是痣。
之后我们的关系逐渐冰消雪融,至少一墙之隔的两个人开始说话,尽管是些无关痛痒的话,可是我们再没有以前的别扭。相反,我越来越欣赏她,除却她外貌上的瑕疵,这个人几乎没有任何性格上的不足,话也不多,比起我来,更显为人淡漠,所以很多时候倒像是我无话找话说,但是她对我从没有溢于言表的厌烦,这总算使我有些欣慰。
她对我也不错,只要是学习上的问题,她从没有觉得简单而对我表现鄙夷,口气也还算是耐心。我知道她那种视时间如命的人,是不会在别人身上浪费生命的,更何况最后一个月,有很多事情要做,肯定是没有什么多余的时间分心,所以我等着她开口,叫我不要来烦她,但是她没有,直到最后分别都没有。
我原先最讨厌与人相处,没有什么特别原因,就是讨厌和人家从陌生到熟稔又分别,没有任何人能长相厮守,即使夫妻,即使父母,所以我不愿意与人打交道。别人说什么拽也罢,招打也罢,都不想交流。
她这个人或许是多年来为了目标砥砺孤独前行,所以比我还显得不善言辞,除了为我讲题时展现出灵辩的舌头,大部分时候像是没有灵魂的木头人,拿着本书或笔发呆(其实她是在翻着书的)。
很难想象,两个冷漠的人能长久相处。也许又因为话少,我们都懒得开口叫彼此滚开,就凑合聊解枯燥的生活;也许因为她没有其他朋友,我也没有,谁叫她一心扑在学业上,而我一心拒绝别人,都是活该。但我们有本质上的不同,她是无暇顾及别人,心里却还是渴望尘世的香烟烛火,而我是本来愤世嫉俗,讨厌人类,我连自己都瞧不起,更不会去瞧别人一眼,这也是一直以来对人生持游戏态度的原因。
可是她努力学习,改变命运的生活态度打动了我,我已经变得有些认真,对人生,对她。
我不愿意承认这个事实。
高考对她来说太过于重要了,所以我没有更近一步同
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