壁上窗

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是的,为了我的需要,我添加了对白,添加了情节,添加了动作,那是我的黄粱美梦。我沉溺于编织故事,天天在心里编故事,编着我渴望的故事,沉浸在一个纯粹的“神”的世界,一会儿兴奋,一会儿伤心。

我一直在咀嚼着我的美梦,每一个白天,每一个黑夜。

我以它度日,靠它维持生命。

我一直就有把自己变成孩子的本事,在她的面前,我常常就变成一个孩子,一个和她差不多大的孩子,忘情地想拥有她的一切。

我变态地爱着她。

我不愿意她长大,她长大了就懂得爱了,而她爱的却不是我。

她长大了就懂得性了,而她给的却不是我。

我甚至想像那些独裁者一样,使用愚民政策来抑制她青春的觉醒。

在我的脑子里,她的未来不断在我的眼前残忍地晃动,我疯狂地嫉妒她将来的“爱人”。我被这些思想控制和折磨,使我的灵魂无法安宁。

那是我阴暗的内心。

我也有本事让自己拥有明亮的外表。

我是一个“清醒的大人”,我说我乐意当她的朋友和妈妈。

我包容她所有的冷淡和缺点,像注视着自己的孩子一样注视着她长大。

我给予安慰,鼓励,和夸奖,协助她寻找方向——快乐,理性,安全,温暖。

我伪装成一个“万能”的最能帮助她的老师和长辈——只要她需要,我随时在她左右。

我说着能在太阳下晾晒的每一句话,干净,明朗,绝不暧昧。

“我爱你”,我没有权利说这句话,也没有资格,尽管我每天都在心里说上千遍万遍。

我爱着,并忏悔着。

从来没想过生命能有多长,从来没有幻想过拥有多长的生命,就像从来不敢梦想爱有多久,从来无法把握爱有多真实。

最幸运的事情是,我能梦想,能运用文字。

只要有梦和文字陪伴,人生就不会太孤单。

只要我能在我编织的这些闪闪烁烁的断断续续的大小湖泊里漫游,这些零散破碎的片段就可以支撑我的生命。

就可以填充我的心,使我干涸的心的荒漠长出绿洲。

尽管那只是海市蜃楼。

我是窗,壁上窗。

进不去,也出不来。

半明半暗,半黑半白。

半梦半醒,一边笑一边哭。

但是,至少还是窗,不是窗里的杂物柜。

至少有一半能面对光明。

有一半能享受阳光雨露,陪伴着自然,欣赏花开花落。

这是同性恋的命运。

(完)

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